OGLASI

OGLASI

prodajem 3 mačke..2 različite i jednu istu..

Prodajem krevet za osobu bez nogu

Mijenjam ulazna vrata za izlazna

Mijenjam šum na srcu za Bol na Braču

Virim kroz ključanice

Ravnomjerno istiskujem zubnu pastu

Mljackam umjesto vas na svečanim večerama

Gledam vas dok jedete

Dajem Končarov frižider, 98. godište, u dobre ruke, da ga napune

Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka bježi!

Bušim balone na rođendanskim proslavama

Pušem na hladno

Vodim mozgove na ispašu

Prodajem rabljeni wc papir u vrlo dobrom stanju


Mijenjam elektricnu gitaru za plinsku (struja je preskupa)


Prodajem auto u dijelovima od Zagreba do Splita


Mijenjam sobnu lampu za dvosobnu!


8. MART
Koja žena dobije najviše ruža na 8. mart ?

Ona koja je umrla 7. marta.

3 SLOBODNA DANA
Baki stiže paket od unuka iz vojske.
Otvara ona paket, kad unutra ručna bomba i papirić na kojem piše:
- Bako, ako povučeš ovaj prstenčić, dobiću tri dana slobodno.


STOLAR

Razgovor u bolnici:
- Koliko ste visoki ?
- Metar i sedamdeset, doktore.
- Hvala. Samo, znate ja nisam doktor, već stolar.

HITLER
Došao Hitler kod Boga i moli ga da ga na jedan dan vrati na Zemlju.
Pita ga Bog zašto.
Da ubijem 500 000 Židova i jednog Danca.
A zašto jednog Danca?
Eto, Bože, vidiš da i tebe boli k***c za Židove.

NEMA ŠKOLE

Kako mali Afrikanac izbjegava školu?

-Ode do susjede i zarazi se ebolom.

PUNICA I ZET
Žali se punica zetu
-Zete,nije mi dobro,imam tumor!
-Stvarno to nije dobro.
- Punice,vidiš onaj potok dolje?
-Vidim
-Svaki dan odi dolje i maži se blatom!
-To pomaže?
-Ne,ne pomaže ali treba se polako privikavati na zemlju!



TUMOR
Dolazi mali Mujo iz škole i kaže mami:
Mama mama dobio sam jedinicu iz matematike.
Mama kaže:
nema veze sine ionako imaš tumor na mozgu!


NEKA UDJE
"Doktore, doktore!" zavapi medicinska sestra. "U čekaonici je pacijent, kome je mašina odrezala obje noge!"
"Recite mu neka uđe!" mirno je odgovorio doktor.

MIJAUUU
Sjede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman i dosađuju se. Kad jednom digne se zoofil i kaže: "Ajde da uhvatimo jednu mačku."
- doda sadista: "Ajde da uhvatimo jednu mačku, pa da je mučimo."
- doda serijski ubica: "Ajde da uhvatimo jednu mačku, da je mučimo i ubijemo."
- doda nekrofil: "Ajde da uhvatimo mačku, mučimo je, ubijemo i onda je*emo".
- doda piroman: "Ajde da uhvatimo mačku, mučimo je, ubijemo, je*e*o i zapalimo."

Svi sada gledaju mazohistu da vide šta će on reći... digne se on sa klupe, sve ih pogleda i kaže: "Mijauuu".

RAZNO

10 MARAKA

Zaustavi policajac automobil u Bosni pun putnika.

Pogleda HR naljepnicu, registriran auto...
pogleda gume, sve cetiri zimske...
pogleda unutra svi putnici vezani pojasevima...

Policajac rezignirano vraca dozvolu vozacu i kaze.. -I kak'i ste, jos cete se podaviti tim
pojasevima zbog deset maraka...

TAJNI SASTANAK

Milosević i Tuđman na tajnom sastanku govore:
- Miloševic: Nasem covjeku granata izbije oci, nasi kirurgi mu stave staklene te bolje vidi nego sa pravim.
- Tuđman: Nasem mi rezemo palac i ugradimo kravlju sisu,kad je žedan napije se mljeka i ne strahuje od zatrovane vode.
- Milosević: A ko je to video?
- Tuđman: Onaj tvoj sa staklenim ocima.

DETEKTOR LAŽI
Ciganka:
- "Sta si dobio u skoli?"
Sin:
- "5! "
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,3 sam dobio..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,priznajem 1..."
Ciganka:
- "Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!"
Uredjaj:
- "BIP!"
Cigan:
- "Sine, kad sam ja isao u skolu..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Tata,nisi isao u skolu ?!??!?"
Cigan:
- "Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!"
Uredjaj:
- "BIP!"

NAJVEĆI AVION
Natjecali se Amerikanac, Nijemac i Rus ko ima najveće avione pa će Amerikanac:
- Naši avioni su toliko veliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Los Angelesu
Na to će Nijemac:
- Naši avion su toliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Frankfurtu
A na to će Rus:
- Ja jednog dana krenuo svojim avionom sa još 22 kopilota, kad se u zadnjem dijelu aviona čulo neko zujanje. Ja reko 22. kopilotu:
- Sergej idi vidi šta je to.
Sergej otišao džipom u srijedu poslijepodne, vraća se u subotu prijepodne i reče:
- Gospodine kapetane nismo zatvorili prozor od WC-a uletio Boing 747, zuji oko žarulje.

KOKOSOVO MLIJEKO
Prođe Cigan konjskom zapregom na crveno svjetlo, zaustavi ga policajac i kaže mu da mora platiti kaznu...
- "Ali nemam ti ja pare!" - vadi se Cigan.
- "Ne zanima me, zakon je zakon, moraš platiti!!" - odgovara policajac.
- "Ali nemam..."
- "Ma moraš platiti!"

I tako redom... Na kraju kaže policajac:
- "Dobro, ako nemaš pare, što mi možeš dati pa da te pustim?"
Cigan razmisli malo, pa kaže:
- "Evo, imam ja ovdje iza jednu flašu s kokosovim mlijekom... mogu ti to dati."
- "Dobro, ajde, kada nemaš ništa drugo..." - odgovori policajac, sretan što će probati kokosovo mlijeko koje nikada do tada nije probao... Popije pandur mlijeko i pusti Cigu...
Ovaj sjedne na svoje mjesto, uhvati uzde i vikne:
- "Điha, Kokose!"

CRNA OVCA BIJELO DIJETE
Dodje pop u romsko naselje i nakon nekog vremena rodi se bijelo dijete. Bilo to njima malo sumljivo i pošalju oni Kamala da to ispita.
- pope kao to u našem selu sva djeca tamne puti a vidi ovo plavo...
- Kaze njemu pop: vidis Kamale one ovce vani ? sve su bijele a nadje se medju njima ponekad i neka crna
- Da se mi pope dogovorimo, ne govori ti nikome za ovcu a ja necu nikome za dijete, kaze Kamal...

VINOVA LOZA
Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli posaditi
drvo mira, a da se niko ne uvredi. Kaže Hrvat:
- Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
- Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
… Srbin kaže:
- Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
- Ne može jer ima ono bre.
Dođe Musliman na red i kaže:
- Hajde, da svima bude fer, da posadimo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže:
- Jesi ti vidio kako nas zajeba obadvojicu jučer!
- Što? – pita Srbin.
- Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!

POPIS STANOVNIŠTVA
Negdje oko Mostara uđe
čovjek s bijelom čarapom
na glavi u autobus
Centrotransa iz Sarajeva.
Izvadi pištolj i zadera se:
- Ajmo novce, marke,
zlato, sve na sunce!
U tom će s kraja autobusa
jedan putnik:
- Nemoj kume mene, ja
sam Hrvat!
A pljačkaš će:
- Alo, bola, ovo je pljačka,
nije ti popis stanovništva.

FIĆA
Umrli Englez, Talijan i
Cigo. I idu oni tako
prema raju kad ih
zaustavi neki čovjek i
upita Engleza:
- Zašto si umro?
A Englez mu odgovori:
- Kupio ja Jaguar i sletio
niz potok.
Čovjek isto upita i
Talijana, a ovaj kaže:
- Kupio ja Ferrari i zabio
se u kamion.
Na kraju čovjek isto
pitanje ppostavi i Cigi, a
cigo će:
- Kupio tata fiću i svi
pocrkavali od gladi!

VICEVI O PERICI

POLU-IDIOT
Jedan od onih profesora matematike što vole reći:
"Samo Bog zna za 5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3", odlučio je iznenaditi klince, pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako:
"Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće brzinom 60 km/h, pravac jugozapad,temperatura je +20 °C, pored puta teče potok u kome je temperatura vode +14°C, šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je... Koliko ja imam godina?"
U razredu, naravno, muk, profa se pobjednički smije....
Mali Perica diže 2 prsta.
Profa (cinično): "Ajde..."
Perica: "Vi imate 44 godine."
Profa: "Bravo! Kako si pogodio?"
Perica: "Pa jednostavno... Kod nas u kraju ima jedan Mika, on ima 22 i svi kažu da je polu-idiot.

IME CURE
Pita mama Pericu:
- Sine, imaš li curu?
Perica:
- Imam, naravno!
- I, kako se zove?
- Jelena Nadogradnja Noktiju Novi Profil!

IMAM 6 GODINA
Ulazi baka sa malim Pericom u autobus.
Kaze baka Perici:
- ,,Kad te kondukter pita koliko imas godina ti reci 6, jer ti nece naplatiti kartu.''
Nakon dvije minute dolazi kondukter i pita Pericu:
- ,,Koliko godina imas?''
Perica odgovara:
- Imam 6 godina.
Kondukter ga ponovo upita:
- ,,A kada ces napuniti 7 godina?''
A Perica ce:
- ,,Čim izađem iz autobusa.''

KAKO SU NASTALI LJUDI
Perica jedno popodne sjedne s mamom za sto i pita:
- Mama kako su nastali ljudi?
- Bog nas je stvorio.
- Ali moj mi je tata rekao da potičemo od majmuna.
- Sine ja ti pričam o mojima ,a tata o svojima!

DAVANJE I UZIMANJE
Perica jedno popodne sjedne s mamom za sto i pita:
- Mama kako su nastali ljudi?
- Bog nas je stvorio.
- Ali moj mi je tata rekao da potičemo od majmuna.
- Sine ja ti pričam o mojima ,a tata o svojima!

ZAMALO DA PADNE
Kupio Perica devu i objašnjava njemu prodavac kako deva kreče i staje: Kada kažeš UH deva ide sporo,
kada kažeš UH UH deva ide brzo, a kad kažeš UH UH UH deva ide naj brže, a kad kažeš AMIN devaa staje.
Krenuo Perica kaže on UH ide deva kaže on UH UH trći devaa, kaže on UH UH UH juri deva. Perica ugleda
ispred sebe liticu, ali zaboravijo je rijeć kako deva staje, čita perica oće naš jer se već pozdravio sa
životom, dok je stigao do AMIN devaa na jednom stade na 1cm od litice. Perica reče “UH!” zamalo da padnem!!!!!!!!!

KO JE NAPISAO KNJIGU
Pita učiteljica Pericu ko je napisao knjigu Na Drini ćuprija? Perica,,,nisam ja majke mi.

Znam Perice ali ko je napisao.?Nisam ja , ako nekažeš vodim te Pedagogu, nisam ja.

Odvede njega učiteljica kod pedagoga pa kaže: Pitam učenika ko je napisao knjigu Na Drini ćuprija on
 kaže nije on, a Pedagog će pa gospođo možda i nije djete. Izađe učiteljica sva uplakana napolje i sretne nju

policajac, kaze on njoj gospođo zašto plačete? Učiteljica gospodine pustite me kraju nemože meni niko pomoći.
Ama gospođo ja sam organ sigurnosti ja vam sigurno mogu pomoći! Pa dobro pitam učenika ko je napisao knjigu
Na Drini ćuprija on kaže nije on, odvedem ga kod pedagoga i on kaze možda i nije djete, nato će policajac, a
gospođo a na koga vi sumnjate?

COVJECE NA STA TI LICIS
Zove Perica mesara i pita:
- Imate li teleću glavu?
- Mesar odgovara:
- Da, imam.
- A imate li pileće noge?
- Naravno.
- A pureće grudi?
- Da.
- A svinjsku njušku?
- Da.
- Pobogu, čovječe, na šta ti ličiš!


NOGOMETAŠ
Perica se obraća ocu: "Tata, ti si nogometaš, znam da ćeš me razumjeti...
"Što je sine?"
"Produžio sam ugovor s petim razredom još na godinu dana! "

INFORMATICKI VICEVI

PITAGORIN TEOREM NA FACEBOOK-U

Pitagorin teorem na fejsu:
- Veličina dekoltea na profilnim slikama,
direktno je proporcionalna broju prijatelja na fejsbuku,
a obrnuto proporcionalna stupnju pismenosti.

BOŽE POMOZI
Ulazi kompjuteraš u crkvu i pita svećenika:
- Ima li ovdje wi-fi ? Svećenik  zakoluta očima i kaže:
- Bože pomozi! Kompjuteraš će na to:
- A je l' to korisničko ime ili lozinka?

IPAD
- Sine, je li to u tvojoj ruci digitron?
- Nije, baba, to ti je iPad.
- Molim, sine?
- Tablet računar, jako zgodna stvar.
- Molim?
- Ma kompjuter! Baba, to su smislili Bil Ge…
- Nema veze sine, samo sam ti htela reći da izgledaš kao peder s tim…

GDJE JE TATA
Bako, gdje je tata?
- U drugoj sobi je. Ima problema s triperom i ne može pronaći rastvor!
Tata dobacuje iz druge sobe:
- Neee, imam problema s Twitterom i ne mogu pronaći password!

LOZINKA
'Imaš li Facebook?'
'Da.'
'MSN?'
'Da.'
'Skype?'
'Da.'
'Twitter?'
'Da.'
'A život?'
'Ma imam i to, ali sam zaboravio lozinku.'

NA FEJSU
Baka na samrti govori unuku:
- Želim da ti ostavim svoju
farmu, što uključuje njive, kuću,
traktor, drugu opremu i
2.398.750$ Unuk, sav ozaren što je
odjednom postao bogataš
kaže:
- O, bako, koliko si ti dobra
prema meni, a ja nisam ni znao
da ti imaš farmu… Gde se nalazi? Uz posljednji uzdah baka
prošapta
- Na Fejsbuku…

FOTOALBUMI
Bakin fotoalbum:
1931. godina - rođenje (1 fotografija)
1945. godina - završava osnovnu školu (1 fotografija)
1955. godina - završava fakultet (1 fotografija)
1962. godina - Svadba (1 fotografija)

Unukin fotoalbum na Facebooku:
19:38 četvrtak. - Izlazak na kavu (29 fotografija)
19:43 četvrtak. - Pečenje palačinki (13 fotografija)
19:59 četvrtak. - Pijenje kave (41 fotografija)
20:01 četvrtak. - Odlazak do toaleta (1126 fotografija)
20:09 četvrtak. - Izlazak iz toaleta i susret prijateljice (56GB fotografija)

SLOVA I TELEFON
Ulazi čovjek u servis za mobilne telefone i reče:
- Daj molim te, ugradi mi č, ć, š, đ, ž slova u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma !!
- Kako ? - upita serviser.
- Evo, ovako je bilo:
- Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku:
- "Imam dva sisanja, zakasnit cu kuci..!"
- Nakon pola sata šalje mi kum sms poruku:
- "Jao kume, ala kuma dobro sisa ...!"

BOSANSKI OPERATIVNI SISTEM
Godina je 2050, Bosanci su odlučili kreirati svoj vlastiti operativni sustav. Prema neslužbenim izvorima, zvat će se Pendžer 2050. Nakon što su kreirali taj sustav, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mjesec. Poslije nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali zašto, on im odgovori:

  Kada ubacim USB-Stick sa zadnje strane, on mi izbaci poruku: Ne zabijaj mi ga od pozadi!
  Kada ubacim orginalni CD, on kaže: A, što, nestalo je pirata?
  Kad hoću očistiti unutrašnjost kućišta, on kaže: Ne skidaj me, stidljiv sam!
  Kada surfam netom i gledam pornografiju, on kaže: Što misliš kad bi ovo tvoja stara vidjela?!

TEPIH U BOJAMA
Dođe informatičar kupovati tepih, i sad mu prodavač predstavlja

Prodavač: Evo imamo ovaj odličan indijski tepih 3x2 metra, u 200 boja
Prodavač: Imamo ovaj sjajni turski tepih, 2x2 metra, 150 boja
Prodavač: Ovo je najnoviji arapski tepih, 4x3 metra, 800 boja
Informatičar: Imate li možda neki 800x600, s 256 b

CHUCK NORRIS

BABA I CAK NORIS
Što Babaroga radi prije spavanja?
Pogleda je li joj Chuck Norris ispod kreveta!

VIKENDICA
Što su prvo vidjeli prvi austronauti kada su sletjeli na mjesec??
-vikendicu chucka norisa. :)

TKO VISE ZNA
Wikipedia: Ja znam sve.
Google: Ja imam sve.
Internet: Pa svi ste na meni.
Kompjuter: HaHaHa. Pa vi svi zavisite od mene a ja od nikoga.
Struja: HaHaHa. Stvarno?
Tesla: Tko tu koga koga laže?
Bog: Molim?
Chuck Norris: Šta moliš?

RAZNO
Chuck Norris ne zna za ovaj site , inače bi obrisao internet .

Kad Chuck pogleda u nebo i oblaci se znoje. Neki to zovu kišom

Bog je htio stvarati zemlju 10 dana,ali Chuck mu je dao samo 6.

Chuck Norris redovito daruje krv,ali ne svoju.

Chuck Norris ima dvije brzine:hodaj i ubij.

Chuck je prao rublje u oceanu dok nije skužio da su tsunamiji štetni za ljude.

Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao da itko sere po njemu.

Chuck Norris nikada nije morao platiti porez.

Evolucija zapravo ne postoji,postoji lista bića kojima je Chuck dopustio da žive.


POGREŠNA PRETRAGA
Kada na Googlu pogresno ukucate Chuck Norris,nece pisati DA LI STE MISLILI CHUCK NORRIS?
Pisace: Bježite dok jos mozete.

VAN DAM
Došao doma mali jean claude van dam i jada se tati, kako su ga istukli u školi!

Stariji jean claude van dam, pita, ko te je to istuko?

Kaže mali Chuch Norris!

jean claude van dam stariji: E jebiga, što si ga dirao

HLADETINA
Otvara Chuck Norris frižider, vidi hladetinu kako se trese, pa kaze: Opusteno, dosao sam po pivo! Shocked
A onda je jabukom ogulio noz, i......setio se gde je pocetak kruga

SRCE
Chuck Norris nikad neće dobiti srčani napad. Njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne!

RAZNO 2
Neki ljudi kažu da je Chuck Norris mit. Ti "neki ljudi" su sada mrtvi.

Kada se Chuck Norris rodio jedino tko je plakao je bio doktor. Nikada nemoj pljusnuti Chucka Norrisa.

Kada Schwarzeneger kaže u filmu "I'll be back" - misli na to da ide po Chucka Norrisa da mu pomogne.

Chuck Norris koristi Domestos kao kapi za oči.

Chuck Norris može ugušiti bežičnim telefonom.

Chuck Norris je jednom je prišao zidu i ovaj ga je zamolio da se sruši - SAM!.

Chuck Norris je brojao do bezbroj i to dvaput.

Chuck je streso struju i ugrizo dim za oči. .

Chuck Norris guta hranu prije nego što ju stavi usta. .

Chuck Norris može zalupiti okretna vrata!.

POLITIČARI

PDV
Što znači PDV?
-Pola Daješ Vladi!

PREDIZBORNA ŠUTNJA
Što je predizborna šutnja?
- Jedini dan kad političari ne lažu!

DAJ PARE
Presretne čovjek gospodina u odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti:
- Daj mi SVOJE pare!
- Ali, ... Ja sam ... Političar.
- Dobro onda, daj mi MOJE pare!

BABA I POLITIČAR
Ide baba ulicom i padne i pritrci Velja Ilić u pomoć i podigne je s ulice i baba ce:
- sine hvala, kako da ti se odužim.
- pa glasajte za mene na izborima
- sine, baba pala na dupe a ne na glavu!

LISICA, MAGARAC, VUK
Rešili lisica, magarac i vuk da otvore firmu.
Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu za čas posla.
Ode lisica i vrati se sva pokunjena – nije uspela.
Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka – podvio rep, ni on nije uspeo.
Tada kaže magarac:
- Idem ja da probam.
Vrati se magarac posle pola sata sav sretan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako, kada oni nisu uspeli.
A magarac ispriča:
- Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi.

AUTO I SKUPŠTINA
Parkira čovek auto pored Skupštine. Prilazi policajac i opominje ga:
- Ne možete ovde da parkirate! Znate, to je Skupstina.
- Znam, hvala Vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm!

ŽMURKA
Kako se u skupštini igraju žmurke?

- 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008,2009,2010,2011,2012,2013,2014 ... ko se nije obogatio magarac bio!

POGREBNIK I POLITIČAR
U čemu je razlika između političara i pogrebnika.
- pogrebnici pokopaju mrtve a politićari žive ljude

PADANJE
Padaju sa visokog solitera Ketrin Ešton i Angela Merkel,koja će prva da padne???
- Nije ni bitno, važno je da padaju

VREMENSKE ZONE
Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaze da ukinu vise ove vremenske zone, pita njega Putin;
- Zasto ?
- Pa ne snalazim se vise, odletim u drugi grad, zovem kuci a oni svi spavaju.
Prosli put tebe probudim u 4 ujutru a mislio sam da je vece. Zovem Angelu Merkel da
joj cestitam rodjendan, kaze bio juce. Predsedniku Kine cestitam Novu godinu, kaze da je sutra.
- Ma dobro, sve su to pizdarije - govori mu putin
- Ma kakve pizdarije, secas se kad se srusio onaj Poljski predsednicki avion? Ja zovem da
im izjavim saucesce, kaze covek da avion jos nije ni poleteo.

CRNOGORCI

CVIJEĆE ZA NJU

Crnogorac se udvara devojci:
– Mala, viđe li ti ono cveće tamo?
– Da, vidim.
– Pa idi ga uberi, za tebe je!

TRKA NA 100 METARA

Sedi Crnogorac sa svojim drugom na stadionu i gleda trku na 100 metara u kojoj učestvuje i njegov unuk.
Veli Crnogorac:
– Viđe onu budalu što se vuče iza ostalih!
Drug:
– To je tvoj unuk!
Crnogorac:
– A, viđe sokola što ih poćera sve ispred sebe!

UHVATI SE I OD KUMA
Došla sveže udata Crnogorka kod ginekologa. Posle pregleda, on joj kaže:
– Gospođo, čestitam, trudni ste. Imat ćete dvojke!
Ona:
– Viđu, bogati, uhvati se i od kuma!

JOS DVA KOMADA
U apoteci, Crnogorac kupuje 100 prezervativa. Iz ugla ga posmatraju dve devojke i kikoću se. Na to će Crnogorac prodavačici:
– Molim, još dva komada.

INSPEKCIJA RADA
Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
– Koliko ljudi ovde radi?
– Sa šefom – 10.
– A bez šefa?
– A, bogumi, bez šefa – niko!

SAHRANA
Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:
– A što bi ti voleo da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad umreš?
– Ja bih voleo da kažu „Bio je dobar prijatelj, suprug i otac“ – reče prvi.
– Ja bih da kažu „Bio je veran Božji sluga i učinio je nešto po čemu će ga ljudi pamtiti“ – reče drugi.
– Ja bih voleo da kažu „Viđu ga, mrda se!“ – reče treći.

PUNJENE PAPRIKE
Došao Crnogorac u Podgoricu na pijacu pa pita prodavačicu:
– Pošto su ti paprike?
Kaže ona:
– Dva evra.
– A da ti nijesu punjene?

TEŽAK POSAO
Pričaju dva Crnogorca:
– Šta radiš?
– Ništa.
– Pa to si i juče radio!

BUSANJE U GRUDI
Crnogorac se busa u grudi i viče:
– Mi Crnogorci uvek smo se borili za čojstvo, junaštvo i poštenje.
Neko mu odgovori:
– Pa svi se borimo za ono što nemamo.
– Nisam završio.

ŽALBA PČELARU
Dolazi mali Crnogorac i žali se pčelaru:
– Čiko, jedna od Vaših pčela me je ujela!
– Samo mi pokaži koja i ja ću je kazniti!