OGLASI

OGLASI

prodajem 3 mačke..2 različite i jednu istu..

Prodajem krevet za osobu bez nogu

Mijenjam ulazna vrata za izlazna

Mijenjam šum na srcu za Bol na Braču

Virim kroz ključanice

Ravnomjerno istiskujem zubnu pastu

Mljackam umjesto vas na svečanim večerama

Gledam vas dok jedete

Dajem Končarov frižider, 98. godište, u dobre ruke, da ga napune

Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka bježi!

Bušim balone na rođendanskim proslavama

Pušem na hladno

Vodim mozgove na ispašu

Prodajem rabljeni wc papir u vrlo dobrom stanju


Mijenjam elektricnu gitaru za plinsku (struja je preskupa)


Prodajem auto u dijelovima od Zagreba do Splita


Mijenjam sobnu lampu za dvosobnu!


8. MART
Koja žena dobije najviše ruža na 8. mart ?

Ona koja je umrla 7. marta.

3 SLOBODNA DANA
Baki stiže paket od unuka iz vojske.
Otvara ona paket, kad unutra ručna bomba i papirić na kojem piše:
- Bako, ako povučeš ovaj prstenčić, dobiću tri dana slobodno.


STOLAR

Razgovor u bolnici:
- Koliko ste visoki ?
- Metar i sedamdeset, doktore.
- Hvala. Samo, znate ja nisam doktor, već stolar.

HITLER
Došao Hitler kod Boga i moli ga da ga na jedan dan vrati na Zemlju.
Pita ga Bog zašto.
Da ubijem 500 000 Židova i jednog Danca.
A zašto jednog Danca?
Eto, Bože, vidiš da i tebe boli k***c za Židove.

NEMA ŠKOLE

Kako mali Afrikanac izbjegava školu?

-Ode do susjede i zarazi se ebolom.

PUNICA I ZET
Žali se punica zetu
-Zete,nije mi dobro,imam tumor!
-Stvarno to nije dobro.
- Punice,vidiš onaj potok dolje?
-Vidim
-Svaki dan odi dolje i maži se blatom!
-To pomaže?
-Ne,ne pomaže ali treba se polako privikavati na zemlju!



TUMOR
Dolazi mali Mujo iz škole i kaže mami:
Mama mama dobio sam jedinicu iz matematike.
Mama kaže:
nema veze sine ionako imaš tumor na mozgu!


NEKA UDJE
"Doktore, doktore!" zavapi medicinska sestra. "U čekaonici je pacijent, kome je mašina odrezala obje noge!"
"Recite mu neka uđe!" mirno je odgovorio doktor.

MIJAUUU
Sjede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman i dosađuju se. Kad jednom digne se zoofil i kaže: "Ajde da uhvatimo jednu mačku."
- doda sadista: "Ajde da uhvatimo jednu mačku, pa da je mučimo."
- doda serijski ubica: "Ajde da uhvatimo jednu mačku, da je mučimo i ubijemo."
- doda nekrofil: "Ajde da uhvatimo mačku, mučimo je, ubijemo i onda je*emo".
- doda piroman: "Ajde da uhvatimo mačku, mučimo je, ubijemo, je*e*o i zapalimo."

Svi sada gledaju mazohistu da vide šta će on reći... digne se on sa klupe, sve ih pogleda i kaže: "Mijauuu".